Профессию врача, как никакую другую профессию, сопровождает
вереница всевозможных анекдотов и забавных историй. Такие истории
встречались и в моей трудовой практике. Никогда не забуду, как
однажды, теплым летним днем, новоиспеченный отец кричал под
окнами роддома своей супруге:
- Ну, как прошли роды, нормально?
- Да, нормально, только губы порвались.
На что мужчина, недоумевая, спросил:
- А что они у тебя во рту делали?
Улыбка продлевает человеческую жизнь. Она украшает лицо
каждой женщины. Мне бы очень хотелось, чтобы, читая эти анекдоты,
Вы отвлеклись и посмеялись от души!
Я буду очень рада, если Вы захотите пополнить мою коллекцию
анекдотов. Отправляйте свои анекдоты на мой электронный адрес:
sikirina@windoms.sitek.net.
Врач-гинеколог решил сменить профессию и стать автослесарем.
Прошел полный курс обучения. Сдает экзамен, чтобы устроиться
на работу в автоцентр. Необходимо перебрать двигатель.
Провозившись с железным конем некоторое время, он сдает на
проверку свою работу. Комиссия посмотрела и говорит:
- М-да! Сделано-то все великолепно, не придерешься.
Но как можно было перебрать двигатель через выхлопную
трубу???
Анекдотом любезно поделился Константин.
Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня !
- Я этого сделать не могу ! - отвечает врач.
- Ну я Вас очень прошу, доктор, ну поцелуйте же меня!
- На мне белый халат , я дал клятву Гипократа! Ваша просьба не выполнима.
- Доктор, я вас умоляю, поцелуйте !
- Мне, как врачу вас не только целовать нельзя,
но и сексом с вами мне не стоило заниматься.
Анекдотом любезно поделился Михаил.
Женщина пришла на прием к гинекологу провериться забеременела ли она.
Врач сделал необходимые тесты - беременность подтвердилась. Тогда он
поставил женщине на живот печать и назначил дату следующего визита.
Женщина вернулась домой, встала перед зеркалом и начала рассматривать
свой живот, но ей так и не удалось разглядеть, что же за печать поставил врач.
Тогда она позвала своего мужа, но печать была такая маленькая, что он тоже
ничего не смог рассмотреть. Тогда он достал большую лупу и с трудом прочитал
надпись на печати, которая гласила: "Если Вам удалось прочитать этот текст -
везите жену в род.дом!"
Анекдотом любезно поделилась Лилу.
Маленькая девочка увидела в автобусе беременную женщину
и спрашивает, показывая пальчиком на живот:
- Тетенька, а что это у вас?
- А это мой ребеночек. - отвечает та.
- А вы его любите? - спрашивает девочка.
- Конечно, люблю!
- Тогда зачем же вы его проглотили???
Мужчина врывается в кабинет андролога без очереди и
спрашивает:
- Доктор, скажите мне скорее симптомы сифилиса!
- Покраснение, зуд... - начинает перечислять
врач.
- Ну, слава Богу! Пронесло! - перебивает
пациент.- У меня почернел и отвалился...
Все болезни от нервов, только венерические - от удовольствия...
Очередь в кабинет гинеколога. Подходит мужчина, и становится
в конец очереди.
- Но это же женский врач, - шепчет ему одна из
женщин.
- Ну и что? - говорит он. - Здесь спиральки
ставят?
- Да.
- Значит, снимают тоже здесь...
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
Один гинеколог-практикант спрашивает у другого:
- Интересно, а Дева Мария после того, как родила
Иисуса все таки стала женщиной?
Молодая женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, как лучше всего защитить себя от
нежелательной беременности?
- Ешьте мед...
- До или после?
- Вместо!
Вопрос армянскому радио:
"Что общего у здорового пса и близорукого
гинеколога?"
Ответ:
"Мокрый нос..."
Встречаются две блондинки, и одна говорит другой:
- Я вчера проходила тест на беременность...
- Ну и как? - спрашивает другая. - Вопросы были
трудными?
В дождливый день женщина-карлик приходит к гинекологу:
- Доктор, во мне завелась какая-то непонятная
болезнь. Каждый раз, когда на улице идет дождь, у
меня в промежности начинается жуткий зуд.
- Да, - соглашается гинеколог. - Странный
случай... Что ж, пожалуйте на кресло, посмотрим.
Врач долго осматривает женщину, ковыряется,
потом берет хирургические ножницы и два раза
что-то ими отчекрыживает.
- Готово, - говорит. - С вас тысяча пятьсот
рублей за операцию.
Через несколько дней та же женщина-карлик вновь
приходит к нему:
- Доктор, вы волшебник! Теперь стало все
нормально! Я себя прекрасно чувствую, что вы
сделали?
Гинеколог скромно пожимает плечами:
- Ничего особенного, я просто подрезал голенища
ваших сапог...
Пожилая женщина говорит врачу-гинекологу, осматривающему ее:
- Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы здесь
занимаетесь?..
Молодая девушка приходит в кабинет гинеколога и садиться
на кресло.
- Выше, - говорит ей женщина в белом халате.
Девушка приподнимает выше ноги.
- Я говорю, выше...
Девушка приподнимает ноги еще выше.
- Да, выше же!!!
Растерянная девушка, не зная что делать,
спрашивает:
- Что выше-то?
Женщина в белом халате отвечает:
- Гинекология этажом выше, а это
парикмахерская...
В роддоме N 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2 человека и родилось 140 человек.
Одна мамаша привела свою восемнадцатилетнюю дочь к врачу.
Дескать, доченьку постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит,
что девушка беременна и ей надо на прием к гинекологу.
- Да вы что, доктор, моя дочь девственница, она
даже близко не подходит к мужчинам! -
возмущается мамаша. - Правда, дочка?
- Даже ни целовалась ни разу! - гордо
подтверждает та.
Тогда врач, ни слова ни говоря, подходит к окну и
пристально смотрит в даль. Проходит пять минут
тишины.
- Доктор, что-то не так? - не выдерживает мать?
- Нет-нет, все в порядке. Просто в таких случаях
на востоке восходит яркая звезда и три мудреца
спускаются с холма. Вот стою, жду...
Идет суд. На скамье подсудимых врач-гинеколог.
Судья спрашивает:
- Подсудимый, почему вы зверски избили эту
женщину?
- У меня была очень тяжелая неделя, работал в две
смены, устал, как собака, зарплату опять
задержали, отпуска не дают. Возвращался после
работы домой, сел в парке на лавочку отдохнуть в
тишине... Вдруг подходит эта злосчастная баба и
говорит мне: "Эй, красавчик, дай двадцатку, я тебе
кое-что покажу"...
Первые воспоминания:
"Когда я родился и увидел перед собой голую
женщину с раздвинутыми ногами, то настолько
обалдел, что на полтора года лишился дара речи..."
На очередной конференции врачи гинекологи и андрологи нашли-таки
ответ на вопрос, почему мужчина в любви более рассудителен,
а женщина более чувственна. Все потому, что у мужчины больше
голов, а у женщины - губ...
Сперматозоиды передвигаются во влагалище навстречу яйцеклетке.
Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит.
Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один
сперматозоид и кричит:
- Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
- Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит
откуда-то из хвоста толпы:
- Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в
презервативе...
Все остановились как вкопаные. Мол, и вправду,
зачем спешить. Дохлый сперматозоид, продолжая
неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
- Ребенок будет хилый... но хитрый.
Приходит женщина на прием к гинекологу и говорит:
- Доктор, послезавтра я выхожу замуж. Будущий муж
- святой человек, а я в молодости грешила. Ну, Вы
меня понимаете, доктор... Помогите пожалуйста!!!
- Нет ничего проще. Садитесь в кресло.
Женщина забралась на кресло, раздвинула ноги,
врач сделал местный наркоз, поковырялся немного
и говорит:
- Все. Теперь Вы можете быть уверены, что Ваш
супруг ничего не узнает о Вашем прошлом.
- О... Спасибо, доктор!
- Не за что. Только обязательно зайдите ко мне
еще раз после "первой" брачной ночи.
Дама расплатилась и счастливая ушла. На
следующий день после свадьбы она приходит на
прием счастливая. Цветы, конфеты, шампанское, все
как полагается:
- Доктор! Вы - настоящий волшебник. Все прошло
просто замечательно!
- А кровь была? - спрашивает гинеколог.
- О... Я запачкала всю простынь! - восторженно
отвечает дама. - Простите мне мое любопытство, но
что вы сделали?!
- Ничего особенного... Просто вставил Вам во
влагалище лезвие. Кстати, садитесь на кресло, мы
его вытащим...
  
|
