Продолжение...
У армянского радио спрашивают:
- Какие существуют виды родов?
- Преждевременные - за год до свадьбы.
Запоздалые - через год после смерти мужа.
И непредвиденные - когда вместо жены рожает
соседка...
Пожилая дама говорит аптекарю:
- Мне, пожалуйста, средство от головной боли, как
и в прошлый раз...
Ей протягивают три упаковки презервативов. Рядом
стоящая женщина удивленно спрашивает:
- Неужели это действительно помогает?
- Да, действительно! Каждый раз, когда моя внучка
идет гулять я даю ей пачку и голова у меня не
болит...
Гинеколог спрашивает молодую женщину:
- Скажите, какой у вашего мужа резус?
Пациентка краснеет и отвечает:
- Точно не знаю... Сантиметров пятнадцать...
Молодой человек женился и уехал в Африку. Через некоторое время
пишет письмо матери:
"Родился ребенок, у жены нет молока, кормит его
негритянка, ребенок почернел."
Мать пишет ответ:
"У меня пятеро детей, молока тоже не было,
кормила корова, но рога выросли только у тебя..."
Женщина приходит на прием к гинекологу:
- Доктор, по-моему, я немножко начинаю быть
похожей на мужчину...
- А что такое?
- Вы знаете, у меня начинают проявляться
вторичные половые признаки... Голос стал низким,
растут волосы на груди, животе и вокруг
полового члена...
В переполненный автобус входит молодая женщина:
- Уступите место, я беременна!
- Что-то не видно!
- А вы хотите, чтобы через пол часа уже было
заметно?
Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех. Звуки: Ш ш ш ш-бах! Ш ш ш ш-бах! Ш ш ш
ш-бах!
Экскурсант: "А это что такое?"
Директор: "В этом цеху производят соски для
детских бутылок. Звук "Ш ш ш ш" - это
вулканизация, звук "бах" - это прокалывание
дырки.
Второй цех производит презервативы.
Звуки: Ш ш ш ш-ш ш ш ш-ш ш ш ш-бах! Ш ш ш ш-ш ш ш
ш-ш ш ш ш-бах! Экскурсант: "Hеужели в каждом
третьем презервативе прокалывается дырка?"
Директор: "Конечно! Hужны же потребители сосок!"
Встречаются двое друзей и один другому говорит:
- Что с тобою? Ты выглядишь озабоченным.
- Я скоро стану отцом...
- Ну и что же в этом плохого?
- Ничего, кроме того, что моя жена еще об этом не
знает...
В родильном отделении новоиспеченному папаше выносят тройню
его новорожденных сыновей.
- Я, пожалуй, возьму среднего...
Ученые изобрели уникальный прибор, позволяющий часть болей
рожающей женщины переключить на ее мужа. Проводят первые
экспериментальные роды. Жену подключили к прибору в роддоме
когда у нее начались первые схватки. Врачи звонят домой и
спрашивают мужа:
- Вы что-нибудь чувствуете?
- Нет...
Схватки у жены продолжаются, врачи опять звонят
домой и интересуются у мужа:
- А сейчас вы что-нибудь чувствуете?
- Абсолютно ничего...
Женщина начала рожать. Кричит, тужиться, пыхтит.
Звонят мужу и опять спрашивают:
- Ну а сейчас вы хоть что-нибудь чувствуете?!!
- Да не чувствую я ничего!
- Быть такого не может! По нашим подсчетам вы
должны сейчас корчиться от боли.
- То-то я думаю, чего это сосед за стеной так дико
орет...
Одна молодая дама пришла в роддом навестит свою подругу,
которая только что родила:
- Боже, какая прелесть, твой сынуля - вылитый
папаша, - говорит она подруге.
- Вот и я так считаю, а муж утверждает, что
ребенок похож на него...
Первое свидание. Парень с девушкой погуляли по вечернему городу,
посидели в баре и она пригласила его к себе. Вино, легкая музыка...
так дошло дело и до постели. Они позанимались любовью и легли спать.
Вдруг девушка судорожно вскакивает с постели и будит парня:
- Слушай, я забыла спросить, у тебя есть справка,
что ты не болен СПИДом?!!
- Да.
- Есть? Тогда можешь ее выкинуть...
  
|
